CFR-ul ne uneşte pe toţi!

Din nou pe tren… Cre să-i faci? E criză… Trenu-i cel mai ieftin…

Se pare că nu pot să scap niciodată fără să mă lovesc de una-doo persoane “interesante”! De data asta erau nişte neni -muncitori de şantier (moldoveni). Aveau nişte blugi originali, gen “de la târg”, şi nişte adidaşi foarte interesanţi -cu model de-ăla şmeker, de ziceai că e noroi uscat .

Ăştia sunt primii doi… Al treilea era parcă o variantă româneasco-ţărănească a lui Anthony Hopkins ! Pe bune! Semăna foarte tare. Şi avea un smoc de păr deasupra frunţii pe care şi-l ridica în sus, ca pe un moţ de copil mic…

Cei trei muşchetari au început să interacţioneze la vreo 20 de minute de la plecare şi din ceea ce a urmat nu vă pot oferi decât cireaşa de pe tort !

Anthony (hai să-i spunem aşa ): Ia, ce telefon ai?
Nene moldovean 1: Uiti… (scoate telefonul din buzunar)
Anthony: Cât ai dat pe el?
Nene moldovean 2: Uite, are şi manivelă!
Nene moldovean 1: Am dat un milion pi el… plus telefonu’ pi cari îl aveam ieu… Are şi manivelă, hî? (zâmbeşte tâmp)
Nene moldovean 2: Are şi găuri pentru cheiţe, uite! (după ce ia telefonul în mână şi-l cântăreşte estimativ) Ie greu! Poţi să arunci cu el în cineva !
Nene moldovean 1: Poi da! Arunc aşea cu el… În ritmu’ ăsta, nu mă ţine nici pân’ la anu’!

Apoi, moldoveanul nostru vede ziarul Libertatea la Anthony…

Nene moldovean 1: Ia, ce scrii în ziar? Ce mai scrii p-acolo?
-Anthony îi întinde ziarul zâmbind şmekereşte-
Nene moldovean 1: Ieu nu prea citesc… Ce să tot citesc atâta? (vede pe prima pagină un articol despre Sorin Ovidiu Vântu) Iea. ce-a făcut şi ţiganu’ ăsta? (dă pagina – era un articol despre avionul lui Băsescu) I-auiti ce urât îi aista! Tu ai văzut ce faţă are? (Anthony râde înfundat, ca un idiot) Zici că-i dreacu-npieliţat! (mai dă doo pagini) Gata, nu mai citesc că mâ doari capu’! (mai dă o pagină – aici dă peste un articol despre poziţii sexuale, cu tot cu poze (!) ) ) Ooooaaaaaaaaaaa!!! Ce-i aci?! “O faci cum vrei…”. Vai di mini… (Anthony continua să râdă înfundat)

Apoi moldoveanul a lăsat ziarul şi a ieşit cu Anthony pe culoar. În timp ce ei se distrau (e nevoie să precizez că râsul moldoveanului îmi amintea de nechezatul măgarilor? ) ) de mai multe fete rasta din compartimentul alăturat, nenea celălalt primeşte un telefon. Vorbeşte el ce vorbeşte şi îl cheamă pe eroul nostru înapoi în compartiment.

Nene moldovean 2: Ia bă jegosule şi vorbeşte la telefon! (zâmbeşte ca idiotu’) Aşa a zis, “dă-l pă jegosu’ la telefoun”.
Nene moldovean 1: (după doo-trei încercări de a vorbi) Cini îi mă? Că nu s-aude nimic!
Nene moldovean 2: Stoica cu Miloş, mă!
Nene moldovean 1: Aaaa! (acum vorbeşte la telefon) Du-ti bă dreacului! Nu mai am baterii! Mi-am schimbat telefonu’. Acu’ am Nokia cu card di doi giga! Da’ bateria îi moartă… Cred că îl sparg pânâ acasâ. (…) Ce vă tot înjuraţi acolo măî atâta, că vin şi iou acasî? Ce-steţi voi? Ţâgani ori români?! Ai?

Deja după faza asta am fost nevoit să cobor, ajunsesem acasă…

posted by alezzu

Vrei să fii la curent cu şi mai multe fiţe, trenduri sau ştiri inedite? Atunci intră în comunităţile noastre de pe FACEBOOK şi TWITTER şi experienţa BDF îţi va fi amplificată! Acolo putem discuta mai pe larg despre orice şi tot acolo poţi contribui chiar TU la crearea conţinutului BDF!